Das stille Gewicht des Dazwischenseins
Sie sitzen im Flugzeug auf dem Weg zurück. Nicht „nach Hause“ – das Wort passt nicht mehr so einfach. Zurück in das Land, in dem Sie aufgewachsen sind. Und irgendwo über den Wolken, zwischen dem Kaffee und dem Blick aus dem Fenster, merken Sie: Sie freuen sich. Und gleichzeitig stimmt da etwas nicht.
Das ist kein Widerspruch. Das ist das Leben als Expat – und die psychische Belastung, die damit einhergehen kann, ist realer als sie von außen aussieht.
Dieser Beitrag richtet sich an Menschen, die im Ausland leben – ob seit Monaten oder seit Jahren – und die merken, dass sich etwas in ihnen verschoben hat. Nicht dramatisch, nicht auf einmal. Sondern still und schleichend, bis die Frage „Wo gehöre ich eigentlich hin?“ plötzlich schwerer wiegt als erwartet.
Heimweh nach einem Ort, den es so nicht mehr gibt
Das Heimweh, das Expats beschreiben, ist oft kein Heimweh nach einem Ort. Es ist ein Heimweh nach einer Version von sich selbst, die dort zurückgeblieben ist. Nach dem Gefühl, selbstverständlich dazuzugehören. Nach Gesprächen, die keine Übersetzungsarbeit brauchen – nicht sprachlich, aber kulturell.
Denn das Heimatland verändert sich. Und man selbst verändert sich. Und diese beiden Veränderungen laufen getrennt voneinander, ohne dass man dabei ist.
Bei Besuchen passiert dann etwas Seltsames: Die Straßen sind vertraut, die Sprache sitzt, und trotzdem fühlt sich alles leicht versetzt an. Gespräche mit alten Freunden verlaufen in Bahnen, die sich eng anfühlen. Politische Debatten wirken entrückt. Man lacht an den richtigen Stellen – und merkt gleichzeitig, dass man nicht wirklich dabei ist.
Ich erinnere mich an eine Klientin, die es so beschrieb: „Ich bin dort aufgewachsen. Ich kenne jeden Winkel. Aber ich fühle mich wie eine Touristin in meinem eigenen Leben.“ Sie hatte nicht erwartet, dass das Weggehen auch bedeutet, dass man nicht mehr vollständig zurückkehren kann.
Die Forschung nennt dieses Phänomen „Reverse Culture Shock“ – den Kulturschock bei der Rückkehr in die eigene Heimat.1 Er ist oft schwerer als der ursprüngliche Kulturschock im neuen Land, weil ihn niemand erwartet. Und weil er schwer zu erklären ist, ohne unverständlich zu klingen.
Die unsichtbare Erschöpfung des Dazwischenseins
Leben im Ausland bedeutet permanente Aufmerksamkeit. Nicht die anstrengende, dramatische Art – sondern die leise, konstante. Jede soziale Situation enthält eine Schicht mehr: Bin ich gerade unhöflich, ohne es zu wissen? Habe ich diesen Witz richtig verstanden? Ist das hier eine Einladung oder nur eine Floskel?
Diese kulturelle Dauerübersetzung kostet Energie, die man nicht sieht. Sie schlägt sich nicht in einer To-do-Liste nieder. Sie zeigt sich abends, wenn man einfach nur still sein möchte, obwohl der Tag eigentlich gar nicht so voll war.
Hinzu kommt die Scham. Das ist der Teil, über den am wenigsten gesprochen wird: die Scham darüber, dass es einem nicht gut geht, obwohl man doch „das Privileg hat, im Ausland zu leben“. Sätze wie „Du lebst doch im Paradies“ oder „Andere würden alles dafür geben“ sind gut gemeint – und treffen trotzdem wie ein stiller Vorwurf. Sie machen das Leiden unsichtbar, bevor es überhaupt ausgesprochen werden konnte.
Eine Studie des Goethe-Instituts zu Einsamkeit unter Expats zeigt: Das Gefühl, nirgends wirklich dazuzugehören, ist unter Auslandslebenden weit verbreitet – unabhängig von Sprache, Herkunft oder sozialem Status.2 Es ist kein persönliches Versagen. Es ist eine strukturelle Erfahrung des Dazwischenseins.
Identität im Schwebezustand
Eine der tiefgreifendsten Fragen, die das Leben im Ausland aufwirft, ist keine praktische. Sie ist eine existenzielle: Wer bin ich, wenn ich nicht mehr eindeutig irgendwo hingehöre?
Identität entsteht zu einem großen Teil durch Zugehörigkeit – durch die Gruppe, die einen kennt, durch die Sprache, in der man träumt, durch die kulturellen Codes, die man nicht erklären muss. Wenn all das auf einmal in Frage steht, gerät etwas ins Wanken, das man vorher gar nicht als Fundament wahrgenommen hat.
Viele Expats beschreiben diesen Zustand als Identitätsdiffusion: Man ist nicht mehr ganz das eine, aber auch noch nicht das andere. Man lebt in einer dritten Welt, die keinen Namen hat und die sich von außen schwer beschreiben lässt.3 Wer sich fragt, ob hinter dieser Verunsicherung ein tieferes Muster steckt – etwa die Tendenz, sich in neuen Umfeldern anzupassen und dabei sich selbst zu verlieren –, findet im Beitrag über Identität kopieren einen weiterführenden Gedanken dazu.
Das ist kein Zeichen von Schwäche. Es ist eine Antwort auf eine objektiv komplexe Situation. Aber es kann sich trotzdem wie ein Verlust anfühlen – nach dem eigenen, klaren Selbstbild.
Besonders vulnerable Momente
Nicht alle Phasen des Expat-Lebens sind gleich schwer. Manche Momente tragen ein besonderes Gewicht:
- Die erste Rückkehr ins Heimatland nach längerer Abwesenheit – wenn man merkt, dass man sich verändert hat, aber niemand es bemerkt hat.
- Familiäre Einschnitte aus der Ferne – Krankheit, Tod, Geburt. Momente, bei denen man nicht da sein kann und nicht weiß, wie man das tragen soll.
- Der Moment, in dem das neue Land sich vertraut anfühlt – und man merkt, dass man jetzt auch dort verwurzelt ist. Das klingt wie ein Gewinn. Und ist es auch. Aber es bedeutet gleichzeitig, dass man nirgends mehr ganz fremd ist – und nirgends mehr ganz zuhause.
Wenn Beziehungen die Last tragen
Das Expat-Leben verändert nicht nur die Beziehung zu sich selbst. Es verändert auch die Beziehungen zu anderen.
Freundschaften im Heimatland driften auseinander – nicht aus Böswilligkeit, sondern weil gemeinsame Erfahrungen fehlen. Man teilt nicht mehr denselben Alltag, dieselben Sorgen, dieselben kleinen Referenzen. Und je länger man weg ist, desto größer wird diese stille Lücke.
Gleichzeitig entstehen im neuen Land Verbindungen, die oft eine besondere Intensität haben – weil man sich gegenseitig wählt, ohne den Rahmen von Familie oder Kindheitsfreundschaft. Aber auch diese Beziehungen sind fragil: Expat-Gemeinschaften sind mobil. Menschen kommen und gehen. Jeder Abschied reißt etwas auf, das man gerade aufgebaut hatte.
Für Paare, bei denen ein Partner für die Karriere des anderen mitgegangen ist – sogenannte Trailing Spouses –, kommt eine weitere Dimension hinzu: der Verlust der eigenen beruflichen Identität, die Abhängigkeit, die Frage nach dem eigenen Platz in diesem Leben, das man nicht selbst gewählt hat. Das ist ein eigenes, oft unterschätztes Thema, das in der Beratung immer wieder auftaucht.
Trauer ohne Anlass – und trotzdem real
Es gibt eine Form von Trauer, die keine Sprache hat, weil ihr Anlass nicht sichtbar ist. Niemand ist gestorben. Nichts ist zerbrochen. Und trotzdem trauert man – um verpasste Geburtstage, um Freundschaften, die sich in Luft aufgelöst haben, um die Möglichkeit spontaner Nähe, die man aufgegeben hat.
Diese Trauer verdient Anerkennung. Nicht als Schwäche, nicht als Undankbarkeit – sondern als ehrliche Antwort auf echte Verluste. Trauer und Dankbarkeit schließen sich nicht aus. Man kann gleichzeitig froh sein, dieses Leben zu führen, und trauern um das, was es kostet. Wer das Loslassen von Vorstellungen und Lebensentwürfen tiefer erkunden möchte, findet im Beitrag Vorstellungen loslassen – Die Kunst, mit dem Fluss zu gehen einen verwandten Gedankenraum.
In der Beratung erlebe ich oft, dass dieser Schritt – das eigene Trauern ernst zu nehmen – einer der wichtigsten ist. Nicht weil er die Situation verändert. Sondern weil er den Blick auf sich selbst verändert.
Orientierung finden – ohne falsche Versprechen
Es gibt keine Formel, die das Dazwischensein auflöst. Aber es gibt Haltungen, die tragen.
Das Eigene benennen. Nicht: „Ich sollte dankbarer sein.“ Sondern: „Ich bin erschöpft, und das hat einen Grund.“ Der erste Schritt ist immer der ehrlichste.
Hybridität als Ressource verstehen. Menschen, die zwischen Kulturen leben, entwickeln eine Fähigkeit, die selten gewürdigt wird: Sie können Perspektiven wechseln, Ambiguität aushalten, Verbindungen herstellen, wo andere keine sehen. Das ist kein Trost für das Schwere – aber es ist real.
Beziehungen bewusst pflegen. Nicht alle Freundschaften überleben die Distanz. Aber manche tun es – wenn man sie aktiv hält. Nicht perfekt, nicht immer intensiv. Aber präsent.
Professionelle Begleitung in Betracht ziehen. Online-Therapie macht es heute möglich, auch aus dem Ausland heraus mit jemandem zu sprechen, der die eigene Sprache spricht – nicht nur sprachlich, sondern kulturell. Das kann einen Unterschied machen, der schwer zu beschreiben, aber deutlich zu spüren ist.4
Eine Übung für unterwegs
Manchmal hilft es, dem Dazwischensein einen Ort zu geben – nicht im Kopf, sondern auf Papier.
Drei Sätze, die Sie sich diese Woche schreiben können:
- „Ich vermisse …“ – ohne zu zensieren, was kommt. Auch wenn es klein klingt.
- „Ich habe gewonnen …“ – was dieses Leben Ihnen gegeben hat, das Sie ohne es nicht hätten.
- „Ich bin beides …“ – eine Beschreibung von sich selbst, die nicht wählen muss.
Kein Auftrag, keine Erwartung. Nur ein Moment, in dem Sie sich selbst zuhören.
Das Dazwischensein ist kein Fehler
Es gibt Menschen, die ihr ganzes Leben an einem Ort verbringen und sich trotzdem nie wirklich zugehörig fühlen. Und es gibt Menschen, die zwischen Kontinenten pendeln und irgendwann merken, dass sie überall ein Stück Zuhause gefunden haben.
Zugehörigkeit ist kein Ort. Sie ist eine Beziehung – zu sich selbst, zu anderen, zu dem, was einem wichtig ist. Und diese Beziehung lässt sich gestalten. Nicht perfekt, nicht ohne Verluste. Aber mit mehr Bewusstsein, mehr Mitgefühl mit sich selbst – und manchmal mit Unterstützung.
Das Leben zwischen den Welten ist anspruchsvoll. Das darf es sein.
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Zur Entstehung dieses Beitrags: Ich habe dabei Unterstützung durch KI genutzt, den Text jedoch selbst geprüft, überarbeitet und persönlich gestaltet.